זהו ההבדל בין לחימה רגילה להתעללות מילולית

כפסיכולוג אני שומע לא פעם סיפורים עללְחִימָה. אחרי הכל, סכסוך הוא חלק נורמלי מכל מערכת יחסים ובמהלך שיחות סוערות רגשות כעס ותסכול יכולים להתנפח ולגרום לנו להצמיד את השותפים שלנו. עם זאת, כשאני שומע על אנשים שמאיימים, נוהג לקרוא שמות וצועק בכל פעם שהם מתאספים, אני מודאג. זה נורמלי לאבד מגניב מדי פעם אם אתה מתווכח עם בן / בת הזוג שלך על משהו, אך אם רוגטקות מילוליות אלה מתרחשות באופן קבוע, זה עשוי להיות סימן להתעללות רגשית.

מכיוון שהסימנים עשויים להיות עדינים, הבחנה בין ויכוח סוער להתעללות מילולית יכולה להיות מסובכת. ראיתי אנשים רבים שלא הבינו שעוברים עליהם התעללות עד שהם התחילותֶרַפּיָה. לעתים קרובות, הם ממזערים או מצדיקים את מעשיו של בן / בת הזוג שלהם בלי לדעת, על ידי כך שהם מספרים לעצמם דברים, כמו: הוא פשוט לחוץ מהעבודה; ברגע שנמלט לחופשה הדברים ישתפרו, או שהוא מתקשה להתמודד עם כעס. אני יודע שהוא לא התכוון לדברים האכזריים שהוא אמר לי. כשמילים קוסטיות כמו לא הייתי כועסת אם לא היית כל כך רגישה, או שהבאת את הסכסוך על עצמך. אני לא מתנצל, הופך לנורמה, לא יוצא מן הכלל הנדיר, ייתכן שהגיע הזמן לבחון מחדש את רווחת הזוגיות שלך.

זה אולי נשמע מפתיע, אבל כמעט 50 אחוזים של נשים וגברים חוו לפחות מפגש אחד לא בטוח מבחינה פסיכולוגית עם בן / בת זוג. אמנם קשה להתעלם מהנזק שנגרם בעקבות אלימות פיזית - כמו עיניים שחורות וחבורות - אך הפצעים הפסיכולוגיים שהותירו מכות מילוליות לא ניכרים כמעט באותה מידה. אבל זה לא אומר שהם לא פוגעים בערך העצמי ובריאותו הנפשית כמו באלימות פיזית.

ולמרות שלעתים קרובות יש קו דק בין לחימה והתעללות מילולית, ישנם כמה סימנים המספרים שיכולים להצביע על כך שאתה נמצא במערכת יחסים פוגענית רגשית.

מתעללים בדרך כלל מרגישים מאוד חסרי אונים מה שגורם להם לתפוס כוח ושליטה על ידי האשמה ובושה לאחרים. אחת הדרכים שהם עושים זאת היא באמצעות נקיטת שמות וביקורת (לא בונה) בכל פעם שמתעוררים הבדלים. אם בן / בת הזוג שלך מפיל פצצות f, או מגדיל ברציפות את חסרונותיך באופן שתוקף את הדמות שלך, זה עשוי להיות סימן שהם מנסים לפגוע בך. השלכת עלבונות, כמו שאתה אף פעם לא יודע על מה אתה מדבר, או שאני לא טועה, אתה פשוט טיפש מכדי להבין על מה אני מדבר, יכול לסמן שבן הזוג שלך צריך לצבור את כל הכוח בשותפות על ידי ניסיון לקצץ אותך.

מתעללים לא תמיד צועקים ונשבעים בכל פעם שהדברים משתבשים. לפעמים הם נוקטים בטקטיקות מעוררות אשמה כדרך לגרום לך להרגיש רע. לדוגמא, מישהו יכול לומר, 'אם באמת אכפת לך ממני, לא היית קובע מחדש את התאריך שלנו להלילה', או 'חשבתי שיש לנו קשר מיוחד, אבל בטח טעיתי כי אם היינו ממש קרובים, לא היית פועל כך. ' האשמות מסוג זה עשויות לגרום לך לנחש שני את החלטותיך. אתה עלול אפילו להתחיל לקחת אחריות על הסכסוך, גם כאשר זה לא באשמתך.

צפה עוד מ- MediaMente:

מעולם לא קראתי לך כלבה; אמרתי שאתה כלבה. זו לא אשמתי שאתה לא יכול להבדיל. לרוב מתעללים מילוליים מכחישים את מציאותך בכך שהם פוסלים את רגשותיך. כמו כן, המכונה תאורת גז, צורה זו של מניפולציה יכולה לגרום לך להרגיש שאתה מאבד את דעתך. אנשים שמדליקים אור עלולים גם לעוות את האמת וכשאתה מציין את הפער, הם מתעקשים על כך אתה לא מובנים. לאורך זמן, דפוס זה שוחק את תחושת הביטחון של האדם. המתעלל עשוי אפילו להשתמש בטקטיקה זו כדי לטפח תלות - כלומר לגרום לך להסתמך על הצעותיהם מכיוון שאתה מפקפק בתפיסתך את הדברים.

לקוח אמר לי פעם: אחרי הקרבות הגרועים ביותר שלנו, החבר שלי תמיד מפצה עלי. הוא מתוק וקונה לי פרחים. הוא אומר לי כמה הוא היה עצוב אם אי פעם אעזוב אותו. לאחר התקפה מילולית, אף על פי שהמתעלל לא יכול לקחת אחריות מלאה על התנהגותו, הם מרעיפים עליכם שבחים, מתנות או חיבה. כאשר התעללות מתוחכמת, סוג זה של התנהגות יכול להסוות את הסכנות של התקפות מילוליות חוזרות ונשנות. עם זאת, אם יש מחזור לאופן בו אתה מתווכח ואתה חושש להילחם, זה עשוי להיות סימן לכך שאתה נתפס במעגל האלימות.

לאחר בילוי לילי עם חברים, שותפים פוגעניים עשויים להאשים אותך בכך שלא שמת לב אליהם, או להתעקש שיש לך דבר לחבר או לעבודה לעבודה. כשאתה מכחיש את האשמות אלה, הם עשויים לדרוש שתוכיח להם זאת על ידי בקשה לקרוא את הטקסטים והודעות הדוא'ל שלך. עמוק בפנים, מתעללים מרגישים לעתים קרובות שהם לא חשובים, אך במקום לחשוף את פחדיהם, הם מקרינים אותם על אחרים.

'אני לא יודע למה אתה חושב שהתפקיד שלך הוא עניין כזה גדול; זה לא כמו שלמדת בבית ספר ליגת הקיסוס. ' כשמנסים לשלול מכם את כוחכם, לרוב מתעללים מילוליים מעריכים את ההישגים שלכם ואת המראה שלכם. יחד עם זאת, לעתים קרובות הם מנפחים את תחושת החשיבות וההצלחה שלהם. הם עשויים אפילו להעליב אותך בפומבי, ואם אתה מדבר על הרגשות הפגועים שלך, הם ממהרים להתעקש שלא הבנת את ההערה.

הכאב של התעללות מילולית יכול להתרסק מרווחתך הפסיכולוגית. אם אתה חושד שאתה עלול להיות במצב לא בטוח מבחינה רגשית, שוחח עם חבר אמין או בן משפחה ופנה לייעוץ מקצועי.

הירשם לניוזלטר שלנוכדי לקבל את המיטב מ- Tonic המועבר מדי שבוע לתיבת הדואר הנכנס שלך.