יומן הנסיגה של מכור לקסאנקס

החל מסוחרי נוער שמוכרים סורגי Xanax מזויפים ברשתות החברתיות וכלה בילדי קולג 'מכורים המשתמשים בבנזוס בכדי לסייע בהתקפי פאניקה או לווידאות,MediaMenteבריטניה חוקרת את עליית השימוש בזיינקס המזויפת בבריטניה. קרא תכונות נוספות בסדרה זו כאן וצפה בסרטנו החדש אודות בריאות הנפש וקסאנקס מזויפים, & xposx: Xanxiety מזויפת: מגיפת Xanax מזויפת & apos;פה.

זהו יומנו של דן, גבר בריטי בשנות העשרים לחייו. במהלך ששת החודשים האחרונים תיעד דן את ניסיונותיו לשבור את התמכרותו לזיוף זאנקס. הגלולות שהוא נוטל עדיין מכילות אלפרזולאם - הבנזודיאזפין המשווק כ- Xanax על ידי חברת הרפואה פייזר - אך יוצרו על ידי סוחרי בתים, ולא במסגרת מוסדרת, ונמכרים בשוקי רשת חשוכים, במקום שנקבע על ידי רופא. קרא כאן את הצהרת פייזר על עליית ה- Xanax המזויפת.

כאשר יורדים מ- Xanax, חשוב לצמצם את המינון בהדרגה, שכן תרנגול הודו קר יכול פתאום לגרום לתופעות לוואי כמו פסיכוזה והתקפים. בעזרת רופא, בספטמבר 2017, החל דן להתחדד ממינון יומי של 20 מיליגרם. בערך היומן הראשון הוא מסתכם בצריכה יומית של 18 מיליגרם של Xanax מזויף.

14 בספטמבר : חבר שלי מת. זה שולח אותי לספירלה ואני מתרסק ונשרף. אני לא יכול להאמין שזה קרה - הסתכלתי אליו. אני פשוט לא יכול לחזור לעבודה אז אני קורא ואומר שאני חולה. אני סחוט נפשית ופיזית. אני לא ישן, יש לי רגליים חסרות מנוח, ומחשבות מירוץ. אני מרגיש חולה כשאני מתעורר וחוסר הנאה מובהק מעישון קנאביס. נראה כי מכה הדופמין לא נרשמה. אני מתחיל להשתמש בהרואין וקטמין כדי להקהות את עצמי.

28 בספטמבר: שש עשרה מיליגרם. התחבטתי חזק ב- H, במשך חמישה ימים. מהלך רע: עמדתי על סף התמכרות שנייה. ניסיתי לשתות בקבוק טיפוס של ג'ק דניאל. זרקתי את כל הלילה ולמחרת. אני די בטוח שנתתי לעצמי הרעלת אלכוהול. אני מרגיש לבד בארבעת הקירות האלה. אני מאני, מתנדנד בין עצבני, חסר מנוחה, מצבי רוח ושקט, למגורה. בצער ובתחושת חוסר אונים. אני הולך למרכז ההתמכרות לסמים המקומי שלי, שם אני מסביר את התמכרותי לסמים לבנזואים ו- H. העובד התומך מבין ומייעץ לי לעשות דברים אחרים מלבד לשבת בחדר שלי ולחשוב. קל יותר לומר מאשר לעשות זאת.

14 באוקטובר : שלוש עשרה מיליגרם. אני מנסה לחזור לעבודה, אבל זה מוקדם מדי. בסופו של דבר אני סובל מהתקף חרדה ועכשיו אני חוזר, חולה. אני לא יכול להתמודד עם זה. אני שוקע עמוק יותר בדיכאון. מחשבות עוברות כל הזמן בראשי על העתיד, על עצמי. הגוף שלי מרגיש כאילו הוא רועד ומתח. פשוט ישבתי פשוט בחדר שלי, שיחקתי במשחקים ולא ממש יצאתי מהבית, אלא ללכת לחנות שמעבר לכביש. למה הפכו חיי? אני בעצם רק קיים, לא חי.

29 באוקטובר : עכשיו אני יורד ל 11 מיליגרם. בידיי יש רעד והשרירים שלי מתעוותים. אני לא יכול לישון. בקושי יש לי תיאבון. אני עדיין משתמש בתרופות אחרות, אבל אני מתחיל לשאול את עצמי, למה ? למה אני כל הזמן מרגיש צורך לברוח ? אני מקשיב לכמה פילוסופים. אלן ווטס הוא עזרה ענקית. אני מרגיש משהו כמו ניצוץ בראש. להרגיש נוח עם להיות לא נוח. אני מחליט פשוט לנסות לקבל את אי הנוחות. אני מתחיל יוגה ומדיטציה בבית - זה עוזר מאוד למתח השרירים.

7 בנובמבר: להקשיב ליל פיפ מרגיש טוב. אני אוהב את המוזיקה שלו; הבחור הזה קיבל את זה בנעילה. מדהים איך אתה יכול להתחבר למישהו אחר דרך המוזיקה שלו ולהתייחס לסיפור שלו. עכשיו, אני מגיע ל -10 מיליגרם. אני שם לב לדפוס של מאניה בכל פעם שאני מפיל מנה. כשבוע לאחר מכן, אני מתחיל לקבל גלי היסטריה אופורית. הם לא נמשכים יותר מכמה ימים, אבל הם מרגישים די טוב. חבל שכולם מתרגזים מהם. זה מרגיש טוב להיות מסוגל לצחוק בפעם הראשונה מזה כמה חודשים.

15 בנובמבר: ליל פיפ מתה. אני לא מאמין. בדיוק כשהתחלתי להקשיב לו. ירדתי מיליגרם נוסף. אני נמצא עמוק בלב הנסיגה עכשיו. יש לי כאבי סיבוב בקיבה, מתח שרירים ועצבנות מעבר לכל מה שהיה לי אי פעם. אני לא יכול להתמקד בדבר שדורש תשומת לב רבה; זה פשוט מלחיץ אותי כמו טלוויזיה פשוטה בעוצמה נמוכה. אני עדיין מעשן גראס, פשוט לא הרבה. משתוקק לסמים אחרים.

23 בנובמבר: אני מוריד 2 מיליגרם מ -8 מיליגרם. רק רוצה שזה נגמר, אבל יודע שאני לא יכול למהר את זה. אני בוכה, מרחם על עצמי וחושב כמה טיפש הייתי להתמכר מלכתחילה. השינה לא מתרחשת. אין הנאה מכל דבר מלבד סמים, שפשוט מסווים הכל. כולם מבחינים שאני מזניח את עצמי, מה שגרם לי לאכול ולשמור על עצמי. למרבה המזל, אני עדיין מקבל משכורות איכשהו מהעבודה. זה עוזר באופן מאסיבי ומאפשר לי לקנות הרבה משחקים כדי להעסיק את עצמי. אני קצב הרבה בימינו.

2 בדצמבר: עוד 2 מיליגרם למטה. מינון המינון אינו מורגש למשך כשבוע. בסוף כל טיפה אני מבחין במאניה ובעלייה בתסמינים. אני מחזק את עצמי - החרדה שלי נמצאת בשיא של כל הזמנים. אני סחרחורת, רדומה, בפחד מתמיד מאבדון מתקרב, ופשוט יש לי חששות כללים לגבי דברים אקראיים בחיים, לגבי העתיד. אני מרגיש מתוסכל, כועס, חלש, ומצטער על עצמי; הלב שלי פועם בכל פעם שקורה משהו מרוחק רגשית. זה פשוט יותר מדי ואני לא יכול לקחת את זה. אני מרגיש שאף אחד לא מבין. זה גורם לי להרגיש כעס, לבד ומבודד. תחכה, דן.

9 בדצמבר: ירידה נוספת של 2 מיליגרם, ל -6 מיליגרם. זה מתחיל להיות קשה עכשיו. אני אפילו לא יכול להסביר חלק מהתסמינים - אני לא מכיר את המילים. אני רק רוצה לוותר. השרירים שלי מתכווצים כל יום. יש לי רגליים חסרות מנוחה בלילה, ומחשבות מירוץ גורמות לי לסחרחורת. אני מרגיש חולה כל הזמן. אולם הגרוע ביותר הוא בבוקר: הלחץ והמתח והקצב הם בלתי פוסקים. אני מותש לחלוטין אחר הצהריים בכל יום ויום. אני בודד ולא עובד מבאס. מי יודע אם אי פעם אוכל לחזור. בשלב זה, זה מרגיש כאילו אני לא אוכל.

שעון:

15 בדצמבר: אני מוריד 1 מיליגרם. בחייך! אני כמעט שם. מאז הטיפה האחרונה התחלתי לשים לב לסליקה בראשי. אני מתחיל להרגיש כאילו הרים ענן. תהליך החשיבה שלי נראה מהיר יותר. אני מתחיל לקבל 'חלונות של תקווה'. אני מתחיל לחייך שוב. הרופא שלי קורא לי לבדוק אותי - אני אומר לו שאני מתחיל להרגיש יותר ... אנושי? זה לא מחזיק מעמד, אבל זה טוב יותר מכלום. אני עדיין מקבל שלבים מאניים; בסופו של דבר אני אובססיבי על חרא אקראי והולך לסיבובי קניות. מחשבות פולשניות מתחילות לחלחל פנימה. האם ההתחדדות הזו מהירה מדי? מה יקרה כשאגיע לאפס? מחשבות אלו ניכרות יותר במהלך השבוע הבא. לא משנה איזו הרגעה אנשים נותנים לי; זה לא עוזר. זה משהו שאתה צריך לעבור בעצמך. גיליתי שבעוד שאנשים רבים חולקים את אותם הסימפטומים, נסיגת הבנזו היא מאוד אינדיבידואלית.

22 בדצמבר: ירידה של מיליגרם למשך שבועיים. אני עכשיו על 4 מיליגרם. שוב גלי - החדר מסתובב, אני לא יכול לנשום או לישון. אני מתעלף. יש לי התקף חרדה גדול: מתי זה יסתיים? שקלתי ברצינות רק לסיים את הכל. מחשבות אובססיביות על החיים ועל סיום ההתחדדות. הדבר היחיד שעובד? עוד סמים.

אבל ההקלה הזו היא זמנית בלבד, ואחרי כן אתה מרגיש גרוע עוד יותר. אני כל הזמן חוזר על עצמי: ז ונוח עם להיות לא נוח . מרגישים את הכאב, זה בסדר! כל חיי השתמשתי בחומרים כדי לברוח מכאב; עכשיו אני חייב להבין שכאב הוא בלתי נמנע, וככל שתנסה להימנע מכך, כך תהיה לך יותר גרוע להתמודד איתו כשזה באמת מגיע. למעלה, למטה, למעלה, למטה, זה רכבת הרים מילולית של רגשות (ובכל זאת שום דבר בחיים שלך לא באמת קורה).

29 בדצמבר: עוד טיפה של 1 מיליגרם, 3 מיליגרם! חג המולד היה טוב. זה הרגיש נחמד לראות משפחה, למרות שבדרך כלל אני לא יכולה להיות מוטרדת. אני מרגיש מחובר יותר כשאני מדבר עם אחרים; הכל מתחיל להרגיש נוזל יותר בשיחה. אני מרגישה רגעי אושר וגם מאניה טובה שבהם אני אופורית ומוצאת הכל מצחיק. זה מרגיש סוג של טריפי, כמו מינון נמוך של LSD שבו אתה לא יכול להפסיק לחייך או לצחוק. השינה משתפרת, ולכן אני פיזית מרגישה יותר אנרגטית.

7 בינואר: עוד טיפה של 2 מיליגרם. הבחנתי בירידה בתסמינים הגופניים והנפשיים. אני מרגיש חזק ובטוח יותר. אני רוצה לעבוד שוב, אבל לא מרגיש שאני יכול. אני הולך לעבודה לבדיקת היעדרות שלי, מצפה להתפטר. עם זאת, המעסיק מציע לי 'חזרה דרגתית' לעבודה. ואני אעבוד יומיים בשבוע. אני מעבר לירח.

אני הולך לעבודה בשבוע שלאחר מכן במשך יומיים - זה מעייף, אבל מאוד נחמד לראות את כולם שוב ולהתרועע. אני מרגיש אהוב והתגעגעתי, ומבין כמה גם אני מתגעגע לעבודה.

21 בינואר: מיליגרם אחד !!! אני קרוב לסוף ... איזה מסע מזוין. אני כל הזמן דואג לקפוץ עכשיו: מה אם לא הייתי מתחדד מספיק זמן? מה אם זו רק ההתחלה ועכשיו זה יהיה גרוע עוד יותר כשאני אגיע? האם אאבד את עבודתי? מה יקרה? אני מרגיש שאף אחד לא מבין. Sesh Safety בפייסבוק עוזר בכך שהוא מאפשר לי לדבר עם אחרים שעברו מערכת נסיבות דומה מאוד, או אפילו נסיבות גרועות ממני.

29 בינואר: חצי חצי גלולה של 2 מיליגרם היא סכום קטנטן. אני חושב שזה יותר פסיכולוגי עכשיו. זה הפחד מלרדת. אני עובד יומיים בשבוע עדיין. זה גרם לי להרגיש בטוח ביכולתי ובטוב עם עצמי.

5 בפברואר: אני קופץ. 0.5 מיליגרם ל 0 מיליגרם. לא ישנתי בלילה הראשון; הייתי ממש מפוחד. חיכיתי שמשהו 'יבעט' פנימה, וחיכיתי לנסיגה האימתנית.

6 בפברואר: אני עדיין מחכה - חרד ועצבני.

8 בפברואר: שום דבר באמת לא קרה עדיין? אני שואל אנשים אחרים והם אומרים שזה יכול לקחת שבועיים להיכנס לנסיגה. אני אחכה עוד שבעה ימים.

14 בפברואר: עוד שבעה ימים חולפים. במהלך תקופה זו התחלתי להיות בספק לגבי נסיגה כלשהי. שום דבר לא קרה. זה היה זה. עשיתי את זה. שרדתי. זה פאקינג נגמר. אני מרגיש כל כך מאושר - אני מרגיש את כל הרגשות האלה שלא הרגשתי שנים. זה די מכריע - שמחה, אושר. אני מחייכת. הציפורים מצפצפות והשמיים כחולים יפהפיים. יכולתי לבכות. עד כמה זה טוב. לעולם לא אחזור לכדורים הקטנים הכחולים האלה. עכשיו אני יכול לחיות את חיי, ואני מסתכל אחורה וחושב על הלך הרוח שלי באותם חודשים, המאבק. אבל הצלחתי.

יומן זה דוכך בקיצור.
הירשם לניוזלטר שלנוכדי לקבל את המיטב מ-MediaMenteהמועבר לתיבת הדואר הנכנס שלך מדי יום.

עקוב אחר חנה אוונס טוויטר .