טיול החומצה הרע שלי, ומה שלמדתי לאחר מכן

מאמר זה הופיע במקור ב-MediaMenteNZ.

שמעתי על טיולים רעים בעבר, אבל שמתי אותם בתחום של דברים בלתי אפשריים אחרים שלעולם לא יכולתי לדמיין שקורים לי, כמו להיות בתאונת מטוס או להיות משותק. ידעתי שקיימות האפשרויות, כמובן, אבל הרגשתי איכשהו פטור.

עצם ההגדרה לטיול גרוע היא סובייקטיבית ביותר, שרק מוסיפה לתעלומה. פסיכדלים משנים את התפיסה שלך, וטיול גרוע מוגדר על ידי החוויה שלך, והאופן שבו אתה מפרש אותה. שמעתי כמה אנשים אומרים שאין דבר כזה טיול רע, ושאתה יכול לשנות כל טיול לחיובי בכוח הנפש שלך. הניחוש שלי הוא שהאנשים האלה לא חוו טיול כל כך נורא שלקח לי חמישה חודשים להחזיר את חיי.

אלברט הופמן, אביו של LSD, תיעד את המסע הגרוע ביותר אי פעם. הוא כתב: 'הסביבה שלי שינתה את עצמה בדרכים אימתניות יותר. כל מה שהיה בחדר הסתובב, והחפצים המוכרים ורהיטי הרהיטים הניחו צורות גרוטסקיות ומאיימות ... שד פלש אליי, השתלט על גופי, נפשי ונשמתי. עד כמה שזה נשמע מפחיד, המשיך הופמן לתמוך בעד LSD גם לאחר הפללתו בשנת 1966, בשל אמונתו שזה יכול להיות כלי חשוב לפתיחת התודעה האנושית.

היום של הטיול הרע שלי התחיל בצורה לא ראויה לציון. הייתי הנגאובר כשהתעוררתי, אבל בכל זאת החלטתי להוריד לשונית עם שלושה מחבריי, בפעם השלישית או הרביעית שלקחתי חומצה. עלינו לגנים הבוטניים של וולינגטון. זה היה יום ראשון ומזג האוויר היה יפה. יום מושלם לטיול, חשבתי. הגנים היו עמוסים בזוגות אהובים, תיירים ומשפחות קולניות, כולם באו להתפעל מהנוף.

בהתחלה הטיול, הנוף הפנימי של הנפש, היה נעים, וכולנו התחלנו להיות מסוחררים. התחלתי להבחין באנשים שמסתכלים עלינו, מדמיינים את שיקול הדעת שלהם לגבי ארבעה סטודנטים שמתנהגים בצורה מוזרה. הייתי קרוע בין כניעה לטיול לבין שמירה על המודעות העצמית שבדרך כלל הפכה אותי לחבר פונקציונאלי בחברה.

בערך שעה עלינו לגבעה עשבית והתיישבנו. שאר הקבוצה שלי שוחחו, אבל נכנסתי לעומק הראש שלי. טעיתי לחשוב על פלאשבקים חומציים, שבאותו הרגע פירשתי כחומצה הפותחת זיכרון מודחק טראומטי. התחלתי לראות הזיה של אישה, שנראתה כאילו היא מהעבר, לבושה בלבוש של שנות ה -70. נראה שזה אישר את הפחד שלי מפלאשבקים, ונתתי נשימה נשמתית של פחד. זו הייתה ההתחלה של 20 שעות גיהינום.

הצלחתי לומר לחברים שלי שאני מקבל אווירה ממש גרועה. לעומת זאת, הם היו במישור אחר. החלטנו לחזור לאולם האוניברסיטה בו גרתי.

הסתובבתי, ולא ידעתי איך לעצור את זה. התחלתי לראות שליליות בכל מקום. אבל מה שחוויתי עד כה היה רק ​​קצה הקרחון. כשהגעתי לחדרי ניסיתי להעלות מוסיקה מרגיעה כדי להרגיע את עצמי. ידיים רועדות, חיפשתי למעלה & apos; ים האהבה & apos; מאת Cat Power, ולחץ על play. החומצה ומצבי היו חזקים מכדי שהסיבוב היפה שבדרך כלל היה הופך לעיוות ומחריד להחריד. זה הביא אותי לפאניקה מלאה. הכל מסביבי הפך עוין, מכוער, מגעיל ומפחיד.

שלחתי הודעה לחבר. שרה הייתה המלאך השומר שלי, הרגיעה אותי, הסיטה את דעתי, ביססה אותי. היא לא ידעה כלום על סמים, אך הייתה מדהימה בהתמודדות עם משבר. במשך השעות שהיא נשארה לצדי, חוויתי הזיות גיהנום ביותר - זה היה כאילו נלכד בסיוט. עצמתי עיניים אבל לא הצלחתי לברוח. כל מה שיכולתי לעשות היה להמתין ולהזכיר לעצמי שהמצב הזה היה זמני בלבד, אבל זה הרגיש שהוא נמשך ימים ואני בקושי נאחז בשפיותי.

זה היה כאילו התרופה נצמדה לפחד ולבהלה שלי ומגבירה השתקפויות ממנה. יצרתי את הגיהינום הפרטי שלי וראיתי את הפחדים שלי מתעוררים לחיים, כאלה שלא ידעתי אפילו שיש לי. ראיתי עמק, מלא בחזונות של הדברים הנוראיים ביותר שיכולתי לחשוב עליהם. המראות היו באופן מוזר חד ממדי, כאילו הסתכלתי בגוגל תמונות איך ייראה טיול גרוע סטריאוטיפי. ראיתי גברים רעולי פנים עם נשק בוהה בי מתים בעיניים, גופות מתות בשלוליות דם, חיות נהרגות.

בסופו של דבר, ההזיות החיות התעמעמו עד לצללים מרושעים. ובכל זאת, גם כדורי שינה לא יעבדו. הייתי מרוקן כל כך מכל כימיקלים שמרגישים טוב, שאי אפשר היה להרגיע את דעתי. סוף סוף ישנתי והתעוררתי בתחושת ניצחון. רציתי לשים את החוויה הנוראית הזו מאחורי, לגיר אותה כזיכרון כואב לכל היותר.

ועשיתי כמיטב יכולתי לתאים את האימה של הטיול הרע שלי, ולנהל את חיי כאילו הכל בסדר. אבל זה היה פיתרון לטווח קצר, וזה לא הפריע לחרדה לזחול בחיים שלי. נאבקתי לישון, גמרתי, והתחלתי להרגיש שהשתגעתי. הטיול הרע הגדיר אותי, והרגיש כאילו לעולם לא אהיה מאושר יותר.

התחלתי לחקור PTSD, והדהדתי עם רוב הסימפטומים: לחוות מחדש את הטראומה באמצעות זיכרונות פולשניים (פלאשבקים או סיוטים); הימנעות ממקומות ופעילויות שהזכירו לי את הטראומה; קשיי שינה וריכוז; אמונות שליליות מתמשכות לגבי עצמי, אחרים והעולם; תְלִישׁוּת. הכל היה שם, אבל מכיוון שהטראומה שלי לא הייתה אופיינית ל- PTSD - כמו עדים לאלימות, או חוויה של תקיפה או אונס - ומכיוון שזו הייתה בחירה לקחת סם לא חוקי, לא הרגשתי שהניסיון שלי לגיטימי.

הרגשתי יותר ויותר מנותק מהעולם, והתחלתי להרגיש שהרסתי את חיי. פחדתי ללכת לישון כי יהיה חשוך והייתי לבד עם המחשבות והדמיון שלי. חיפשתי הזיות בצללים, דלתות דוכן אמבטיה וקירות. כל כך פחדתי להשתגע שאני היה משתגע. האקורדים הפתוחים של & apos; ים האהבה & apos; , שהיה פעם שיר יפהפה, העביר אותי מיד לחדר שלי.

לאף אחד מחבריי באותו יום לא היה טיול גרוע. לא הכרתי מישהו שעבר משהו שדומה לי אפילו מרחוק. לא יכולתי לדבר עם המשפחה שלי על זה. החברים שלי שעשו חומצה לא ידעו כמה גרוע יכול להיות טיול; אלה שמעולם לא עשו זאת ראו ב- LSD את הדבר המפחיד המיתולוגי הזה, והניסיון שלי בדיוק אישר את פחדיהם.

האינטרנט אפשר לי למצוא אחרים ולקרוא סיפורים על מי שחווה טיול רע. כמובן, לא תמיד אתה מוצא את מה שאתה מחפש. בין סיפורי ההצלחה, היו סיפורים מחרידים על מיסוד, שנים של טראומה, פסיכוזה, אבטלה, בידוד. החלפתי בין תקווה מהוססת לבין ייאוש מוחץ. הלכתי לייעוץ וזה עזר בתהליך הריפוי. בטח, היועצת שלי הייתה אישה נוצרייה בגיל העמידה שלדעתי לא נגעה בסם לא חוקי בחייה, אבל היא עשתה כמיטב יכולתה לעזור לי לעבור את הטראומה.

היחסים שלי עם סמים מתוחים עכשיו, בלשון המעטה. אנשים מחפשים תרופות פנאי להשפעות החיוביות, אך יש צד אחר. מבחינה מסוימת הייתי ענווה, כי לפני הטיול ההוא חשבתי שאני בלתי מנוצח, ועכשיו אני מבין שאתה לא תמיד שולט כשאתה לוקח חומרים משנים נפש.

כעת אני מתנדב ב- KnowYourStuff ו- חלל עמוק , שתי קבוצות להפחתת נזק. KnowYourStuff מספקת בדיקת סמים בפסטיבלים, בין היתר, ו- DeepSpace מציעים תמיכה עמיתים לאלו העוברים חוויות רגשיות ופסיכולוגיות קשות בפסטיבלים, כולל חוויות פסיכדליות מאתגרות. רציתי לקחת את החוויות שלי ולהפוך אותן למשהו חיובי.

שנה אחרי הטיול הרע שלי, אני בסדר. זו הייתה אחת החוויות הקשות בחיי, אבל למדתי המון, וגדלתי עוד יותר לאחר מכן.