כיצד להתמודד כאשר חברך מחזיר את האקס הנורא שלהם

Sooooooo, החבר שלי התחיל ברגע שהדלת ננעלה והתיישבתי לעשות פיפי. המילה הייתה עדינה ועדינה, תלויה באוויר של סוויטת המרתף של ידידנו כשמסיבה שורצת בחוץ.

חזרנו יחד השבוע.

עיניה בקושי פגשו את עיניי כשניצבתי על האסלה ועברתי בכל מה שאמרתי על החבר לשעבר שלה לשעבר בחודשים הספורים שהם נפרדו. אני לא זוכר ששמעתי הרבה על האשמה השואגת והמבוכה שלי על מה שאמרתי עליו בבהלה שלי כדי לנחם אותה - תגובות שנראו מתרחבות במרחב בינינו, ומילאו את חמשת הימים שחיכתה לספר לי.

רישום הסיבות שמישהו טעה לחבר שלך מרגיש כמו הדבר הטבעי לעשות ברגע שההתייבשות הנובעת מהפרידה או מהמאבק מתפוגגת - במיוחד כשאנחנו לא יכולים לסבול את האדם שחברנו החליט לחלוק איתו את חייו. בקושי הכרתי את האקס של החבר הזה מחוץ למערכת היחסים שלהם, אבל הדרך שהוא סיים כמעט שלוש שנים באמצעות טקסט נראתה לי כמו אינדיקציה טובה לדמותו, ורצתי איתה.

אך למרות שאנו חושבים שחברינו רוצים את דעתנו הכנה על בני זוגם, כל דעות לא מחמיאות שיש לנו יכולות להתפרש בקלות כהשתקפות גרועה של החלטה או רצוי של חבר. התמיכה של המשפחה והחברים היא בדרך כלל דבר טוב לזוגיות ולהצלחתם. הבעת הסתייגות מהאקס של חבר - ככל שהביקורת תהיה תקפה - יכולה להיות מתכון מושלם עבור חברך למרוד, במיוחד אם הם מרגישים שפטו, וכדי שהידידות תידרדר אם הם יחזרו להיות יחד.

אנו עוסקים באסטרטגיות קוגניטיביות עוזרים לנו לשמור על דימוי חיובי על מערכת היחסים שלנו ועל בת הזוג שלנו, אמרה רבקה קוב, שלומדת את הפסיכולוגיה של הצלחה במערכת היחסים באוניברסיטת סיימון פרייזר. כך שאם אנו רואים את המורת רוח ההיא (מחברים) כהפרעה, אנו עשויים להגיב בצורה כזו כדי להגן על רגשותינו ביחס לזוגיות ולשמור על תחושת חיבור לבן הזוג, גם אם אנשים אחרים לא אוהבים את אותו אדם . '

ישנן סיבות לגיטימיות שאולי אתה מודאג מבחירת בן / בת הזוג שלך, כמו במקרה של התעללות רגשית, פיזית או פסיכולוגית, או אולי למען ביטחונך ונוחותך. החששות האלה מוטב להעלות בעדינות, אומר קוב, מסיבות דומות למניעת הזכרת מטרדות קלות - בסופו של דבר אתה יכול לגרום לחבר שלך להרגיש יותר מושפע מאשר מטופל כשזקוקים לו ביותר.

אך לא כל התקלות ראויות להעלות, הוסיפה, תלוי כמה זמן חברך היה עם האדם הזה וכמה היחסים עשויים להיות רציניים. בן הזוג הרומנטי הזה לא יכול להיות חלק קבוע מחייהם, אמרה, במיוחד כשאתה צעיר. והאם אתה רוצה להסתכן באובדן בגלל משהו שעשוי להיות לא התחייבות לטווח הארוך?

קנודסון אמר כי חשבון חשוב מאיפה החששות שלך מגיע חשוב לפני שאתה משמיע אותם. האם אתה מקנא, בודד, או אולי פשוט עייף לשמוע על הקרבות שלהם? כל ביקורת שיש לך מעוצבת על ידי מקומך בחיים, בדיוק כמו שההחלטה של ​​חבר לצאת עם האדם הזה מעוצבת על ידי שלהם.

סמנתה אישרה כמעט תמיד את הגברים שאחד מחבריה הקרובים התייצב. אבל משהו בבחור שחברתה ראתה בקיץ אחרי שנת הלימודים השנייה שלהם באוניברסיטה שפשף את סמנתה בדרך הלא נכונה, והיא החזיקה את לשונה.

הוא לא היה נורא בשום אופן, בסופו של דבר היו להם הרבה בעיות שהרגשתי שהן ממש לא תואמות זו את זו, אמרה סמנתה. והוא לא תמיד היה האדם הכי נחמד, במיוחד לחברים שלה, ובלי סיבה.

לילה אחד החבר השתכר ממש והחל לקרוא לסמנתה בשמות, מה שגרם לחבר שלה דאז להתערב. שני הגברים החליפו מילים וסמנתה והחבר שלה עזבו, והחליטו מאוחר יותר באותו לילה שהם לא רוצים להיות בסביבתו. אחרי שהיא אמרה לחברתה באותה מידה - אני אוהב אותך ואנחנו כל כך מסתובבים איתך בכל פעם, אבל כמו שאמרנו, אנחנו לא רוצים להיות קשורים לחבר הזה, היא אמרה לה - זה הפך לנקודה דביקה וידידותם, שכבר הידרדרה עם הזמן והמרחק, נפרמה במהירות משם.

סמנתה, היום בת 22, לא מתחרטת שהביאה את זה, אבל היא נזהרת יותר במה שהיא אומרת על מערכות היחסים שלה. כשסמנתה והחבר שלה נפרדו כעבור כמה חודשים, היא נרתעה מלספר לחברותיה על כוונותיה להתאחד כיוון שהבהירו שהן חושבות שהיחסים לא בריאים והיא צריכה להישאר רווקה לזמן מה. אתה יודע שחבריך רוצים מה הכי טוב בשבילך, היא אמרה, אבל אתה מרגיש שהם שופטים אותך אם אתה רוצה משהו אחר ממה שהם חושבים שזה.

יותר גרוע מלהכריח מישהו להתחשב בחסרונות של בן / בת הזוג שלו - ובפגיעות שלהם כלפיהם - אי-הסכמה שלא במקום או בזדון, יכולה גם לזלול את הכאב שהם עוברים כשהם נלחמים או נפרדים מבן הזוג. תגובה נפוצה כשסיפרתי לחברים על פרידה קודמת הייתה, ובכן, בכל מקרה הוא לא היה כל כך חמוד. נקודה הוגנת, אבל זו הפכה למחשבה שהתאימה במוחי בכל פעם שגל של כאב לב יכה. אם הוא לא היה כל כך חמוד, חשבתי, למה אני עדיין מרגיש ככה? ציון עד כמה בן הזוג טעה במישהו, כל כמה שהסיבות יהיו חמורות, יכול לגרום לחברים פגיעים לנחש עד כמה בטוח לשתף אתכם בפגיעות שלהם, אמר קנודסון.

מהצד השני, לבנות במרחק מספיק כדי להישאר שפוי כשאתה מרגיש שאתה לא יכול לתמוך ביחסים של חבר זה לפעמים הכרחי, גם אם זה נראה לא תומך. ישנם מקרים שבהם אתה מרגיש כאילו חברך מבקש ייעוץ ותמיכה שלך באותן בעיות מערכת יחסים וזה יכול להיות מנקז, במיוחד אם אינך חושב שמשהו ישתנה. מותר לך לחלוק איתם את התסכול הזה.

קוב אומר שיש זמן ומקום להעלות דאגות אמיתיות לגבי בן / בת הזוג של חבר / ה כאשר רווחתם או זו שלך עומדת על הפרק, וכי אנשים צריכים להשתמש ברגעים אלה בכדי לעשות חשבון אם הקשר מתאים להם.

כשמתבקשים, להיות אדיב, ראש פתוח וישר לדעתך על בן / בת זוג של חבר / ה יביא אותך רחוק, אומר קנודסון. לדבריה, בדיחה על חשבון אקס לשנים רבות בהמשך היא כנראה לא מזיקה, אך איש אינו יכול לחזות את העתיד. החבר שלך לא נמצא עם האדם הזה כדי לעצבן אותך, מציין קנודסון. הם איתם, לטוב ולרע, כי הם עונים על הצורך שלהם בחיבור. אני חושב שלפעמים אנחנו יכולים להיות גרועים מכך שלא נוכל להזדהות או להיות מסוגלים להיכנס לנעלי מישהו אחר, אמר קנודסון.

או פשוט לא אומר כלום.

עקוב אחר מוירה וויטון בטוויטר .